amig@s lectores de este blog me comunico con ustedes para pedirle mis disculpa, ya que no estaré actualizando la pagina hasta enero por motivo de trabajo saben la navidad me tiene un poquito ocupado ($$$$) jejeje pero en enero comenzaremos con buenas nuevas y con mejores cosas ... que pasen una feliz navidad y un prospero ano nuevo. éxitos y bendiciones...le desea
VIVENCIA Y OCURRENCIAS... CHAO
martes, 23 de diciembre de 2008
viernes, 19 de diciembre de 2008
al fin se juntaron. pa' reir un poco jejeje
María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su
marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22
hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco
después ella lo sigue.
En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice, "Al fin se
juntaron."
Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice, "Disculpe
padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su
primer marido, o ella y su segundo marido?"
El sacerdote le contesta, "Quiero decir sus piernas."
fuente:todochiste.net
marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22
hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco
después ella lo sigue.
En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice, "Al fin se
juntaron."
Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice, "Disculpe
padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su
primer marido, o ella y su segundo marido?"
El sacerdote le contesta, "Quiero decir sus piernas."
fuente:todochiste.net
jueves, 18 de diciembre de 2008
saludosss
Queridos lectores espero que estén bien del todo... me comunico con ustedes para pedirle disculpa por no haber actualizado su pagina que tanto la han apoyado. las causas son ajenas a mi, ya que he tenido poco tiempo para dedicarme a buscar cosa buenas para ustedes, porque he tenido bastante trabajo gracias a DIOS y también he estado ocupado en la universidad.
pero le prometo que desde mañana tendremos nuevas cosas para disfrutar gracias por su apoyo .....cuidensen mucho DIOS le bendiga
pero le prometo que desde mañana tendremos nuevas cosas para disfrutar gracias por su apoyo .....cuidensen mucho DIOS le bendiga
martes, 16 de diciembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Una congregación protestante del interior decide homenajear a su pastor por los 25 años al frente de la feligresía, y lo envían a Buenos Aires una semana, con todos los gastos pagos.
El pastor llega al cuarto del hotel, y allí se encuentra con una bellísima mujer, desnuda, en su cama.
La chica le dice, sugerente y sexy:
- Hola, reverendo... Soy un extra que el presidente de la congregación ha ordenado para usted...
El pastor monta en cólera, se violenta, toma el teléfono y hace una llamada al presidente del templo.
A los gritos le dice:
- ¡Pero quién se cree que es usted, y quién se piensa que soy yo! ¡Soy el líder moral de nuestra comunidad religiosa! ¡Ya me va a oír cuando esté de regreso! ¡Ya me va a oír, sinvergüenza!
El religioso corta la comunicación, y gira hacia donde está la chica, que ya comenzó a ponerse la ropa, dispuesta a irse.
El pastor la mira y le dice:
- ¿Adónde vas, mi amor? El enojo no es contigo!!!!!
fuente:todochiste.net
El pastor llega al cuarto del hotel, y allí se encuentra con una bellísima mujer, desnuda, en su cama.
La chica le dice, sugerente y sexy:
- Hola, reverendo... Soy un extra que el presidente de la congregación ha ordenado para usted...
El pastor monta en cólera, se violenta, toma el teléfono y hace una llamada al presidente del templo.
A los gritos le dice:
- ¡Pero quién se cree que es usted, y quién se piensa que soy yo! ¡Soy el líder moral de nuestra comunidad religiosa! ¡Ya me va a oír cuando esté de regreso! ¡Ya me va a oír, sinvergüenza!
El religioso corta la comunicación, y gira hacia donde está la chica, que ya comenzó a ponerse la ropa, dispuesta a irse.
El pastor la mira y le dice:
- ¿Adónde vas, mi amor? El enojo no es contigo!!!!!
fuente:todochiste.net
viernes, 12 de diciembre de 2008
jueves, 11 de diciembre de 2008
martes, 9 de diciembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Que llamada al 911.
-¡¡Ringgg Ringgg!!
¿Emergencias 911?
Por favor, manden alguien urgente, ¡¡entro un gato en casa!!
911 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa?
- ¡¡Un gatoo!!.. ¿No saben lo que es un gatoo?
¡¡El invadió mi casa y está caminando dirección a mi!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?????
- ¡No, estoy hablando de un gato, de esos que hacen ¡Miauuu!
911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia.
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!!
911 - ¿Quién habla?
- Habla el loro de la casa, !!!!!
AUXILIOOOOOOOO... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
fuente: todochistes.net
-¡¡Ringgg Ringgg!!
¿Emergencias 911?
Por favor, manden alguien urgente, ¡¡entro un gato en casa!!
911 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa?
- ¡¡Un gatoo!!.. ¿No saben lo que es un gatoo?
¡¡El invadió mi casa y está caminando dirección a mi!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?????
- ¡No, estoy hablando de un gato, de esos que hacen ¡Miauuu!
911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia.
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!!
911 - ¿Quién habla?
- Habla el loro de la casa, !!!!!
AUXILIOOOOOOOO... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
fuente: todochistes.net
lunes, 8 de diciembre de 2008
pa' reir un poco!!!
¿Cómo está tu mujer?
Regular.
¿Por qué, está enferma?
No, es que todas las demás están mejor.
fuente:chistes.com
Regular.
¿Por qué, está enferma?
No, es que todas las demás están mejor.
fuente:chistes.com
jueves, 4 de diciembre de 2008
miércoles, 3 de diciembre de 2008
martes, 2 de diciembre de 2008
pa' reir un poco!!!
un poco cruel
Era un pollito que estaba afuera de una rotisería, viendo como daban vueltas el asador, ya cansado de mirar, se acerca al empleado de la rotisería y le pregunta:
¿Señor, a qué hora va a bajar mi mamá de la rueda de la fortuna?
chistesdiarios.com
Era un pollito que estaba afuera de una rotisería, viendo como daban vueltas el asador, ya cansado de mirar, se acerca al empleado de la rotisería y le pregunta:
¿Señor, a qué hora va a bajar mi mamá de la rueda de la fortuna?
chistesdiarios.com
lunes, 1 de diciembre de 2008
viernes, 28 de noviembre de 2008
jueves, 27 de noviembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Marido y mujer!
Llega el borrachito a las 4 de la mañana a su casa, y para que su esposa no se dé cuenta, el señor desconecta el reloj de su recamara para que marque las 12 de la noche. Al despertarse la señora le dice:
¡Mira que horas de llegar!
El borrachito contesta:
Qué te pasa si son las 12, mira el reloj.
La señora lo perdona y le dice que si no se le ofrece nada, el señor contesta que un vaso con agua, la señora al bajar a la cocina se da cuenta de que son las cuatro de la mañana y se regresa bien enojada con su marido a reprenderlo y le dice:
Mira nada más son las cuatro de la mañana.
El borracho contesta:
¿Te demoraste 4 horas para traerme un vaso de agua?
chistes.com
Llega el borrachito a las 4 de la mañana a su casa, y para que su esposa no se dé cuenta, el señor desconecta el reloj de su recamara para que marque las 12 de la noche. Al despertarse la señora le dice:
¡Mira que horas de llegar!
El borrachito contesta:
Qué te pasa si son las 12, mira el reloj.
La señora lo perdona y le dice que si no se le ofrece nada, el señor contesta que un vaso con agua, la señora al bajar a la cocina se da cuenta de que son las cuatro de la mañana y se regresa bien enojada con su marido a reprenderlo y le dice:
Mira nada más son las cuatro de la mañana.
El borracho contesta:
¿Te demoraste 4 horas para traerme un vaso de agua?
chistes.com
miércoles, 26 de noviembre de 2008
martes, 25 de noviembre de 2008
pa' reir un poco!!!
¿Sabes cuál es mejor escondite de un elefante?
No, ¿Cuál?
Detrás de una frutilla.
¿Por qué?
¿Has visto alguna vez un elefante detrás de una frutilla?
No, nunca.
¡Te das cuenta que se esconden bien!
chistes.com
No, ¿Cuál?
Detrás de una frutilla.
¿Por qué?
¿Has visto alguna vez un elefante detrás de una frutilla?
No, nunca.
¡Te das cuenta que se esconden bien!
chistes.com
Un mensaje
Queridos lectores hoy es día internacional de la NO VIOLENCIA contra la mujer ...
respetemos si que remos ser respetado, escuchemos si queremos ser escuchado, amemos si que remos ser amados... la mujer es lo mas sublime que DIOS ha creado es la fuente creadora en la familia ... antes de topar una mujer piensalo !
respetemos si que remos ser respetado, escuchemos si queremos ser escuchado, amemos si que remos ser amados... la mujer es lo mas sublime que DIOS ha creado es la fuente creadora en la familia ... antes de topar una mujer piensalo !
viernes, 21 de noviembre de 2008
pa' reir un poco!!!
seguimos con los loros!
Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro", pero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro". El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y casi desplumado, con un cartel que dice, "Loro peligroso". El cartero riéndose toca la jaula, el loro da un golpe en el suelo y dice a su perro:
¡Sultán, mata!
fuente:chistes.com
Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro", pero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro". El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y casi desplumado, con un cartel que dice, "Loro peligroso". El cartero riéndose toca la jaula, el loro da un golpe en el suelo y dice a su perro:
¡Sultán, mata!
fuente:chistes.com
miércoles, 19 de noviembre de 2008
martes, 18 de noviembre de 2008
una adivinanza hoy!
ADIVINANZA
Un hombre lo hace de pie
Una mujer lo puede hacer sentada
Un perro lo hace a tres patas
Que es ?
Dar la mano, obviamente.(que pensaste jajaja)
Un hombre lo hace de pie
Una mujer lo puede hacer sentada
Un perro lo hace a tres patas
Que es ?
Dar la mano, obviamente.(que pensaste jajaja)
pa' reir un poco!!!
cosas de borracho.
Había una señora llorando en una banqueta, cuando de repente llega un borrachito y le pregunta:
¿Por qué llora?
La señora le dice:
Es que mi nieto saltó de un edificio y ahora está en el cielo.
Y el borrachito le dice:
¡Que buen rebote
fuente:chistes.com
Había una señora llorando en una banqueta, cuando de repente llega un borrachito y le pregunta:
¿Por qué llora?
La señora le dice:
Es que mi nieto saltó de un edificio y ahora está en el cielo.
Y el borrachito le dice:
¡Que buen rebote
fuente:chistes.com
lunes, 17 de noviembre de 2008
pa' reir un poco!!!
yo no entendi na?
juicio chino
El chino en un juicio y le dice el juez: ¿bueno usted que alega? y le contesta el chino yo aleglo Ladios y Lelojes.
fuente;todochiste.net
juicio chino
El chino en un juicio y le dice el juez: ¿bueno usted que alega? y le contesta el chino yo aleglo Ladios y Lelojes.
fuente;todochiste.net
viernes, 14 de noviembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Era un tipo rico que estaba viajando, de repente se encuentra perdido, y ve a un indiecito al cual le pregunta:
Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita?
Y el indio le dice:
No sé.
Ah, ¿y cómo se llama este pueblito?
Y el indio le repite:
No sé.
Mmm, ¿y cómo salgo de aquí?
Y el indio le volvió a contestar:
No sé.
Bueno, que usted no sabe nada, es usted un indio ignorante.
Pues sí, pero yo no soy el que anda perdido.
Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita?
Y el indio le dice:
No sé.
Ah, ¿y cómo se llama este pueblito?
Y el indio le repite:
No sé.
Mmm, ¿y cómo salgo de aquí?
Y el indio le volvió a contestar:
No sé.
Bueno, que usted no sabe nada, es usted un indio ignorante.
Pues sí, pero yo no soy el que anda perdido.
jueves, 13 de noviembre de 2008
otro colmo!
¿Cuál es colmo de una costurera?
Perder el hilo de la conversación.
fuentes:chistesdiarios.com
Perder el hilo de la conversación.
fuentes:chistesdiarios.com
martes, 11 de noviembre de 2008
pa' reir un poco!!!
troLa novia, estudiante de veterinaria, sueña con tres animales:
El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama.
se casa y se encuentra con la realidad:
El Escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama. loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.
El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama.
se casa y se encuentra con la realidad:
El Escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama. loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.
lunes, 10 de noviembre de 2008
pa' reir un poco!!!
uno corto hoy.
- Hola, ¿hablo con la mueblería?
- Sí.
- ¿Ustedes hacen mesitas de luz a medida?
- Disculpe…, sólo hacemos mesitas de madera.
fuente:vayachiste.com
- Hola, ¿hablo con la mueblería?
- Sí.
- ¿Ustedes hacen mesitas de luz a medida?
- Disculpe…, sólo hacemos mesitas de madera.
fuente:vayachiste.com
viernes, 7 de noviembre de 2008
jueves, 6 de noviembre de 2008
miércoles, 5 de noviembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
fuente:chistesdiarios.com
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
fuente:chistesdiarios.com
martes, 4 de noviembre de 2008
lunes, 3 de noviembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Un gallego estaba como a tres metros de una cabina
telefónica y desde allí tiraba monedas que pegaban
contra el aparato.Un hombre que pasaba se detuvo a
mirarlo y le preguntó:
-¿Que hace?
y el gallego responde:
-Es que tengo que hacer una llamada de larga distancia.
fuente:quenotelocuenten.com
telefónica y desde allí tiraba monedas que pegaban
contra el aparato.Un hombre que pasaba se detuvo a
mirarlo y le preguntó:
-¿Que hace?
y el gallego responde:
-Es que tengo que hacer una llamada de larga distancia.
fuente:quenotelocuenten.com
viernes, 31 de octubre de 2008
pa' reir un poco!!!
Que afortunada!!!
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?
fuente:chistes.com
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?
fuente:chistes.com
miércoles, 29 de octubre de 2008
pa' reir un poco!!!
Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio. Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
Y le contesta el otro asombrado:
¡No me digas que tú los escuchas!
fuente:chistediarios.com
Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
Y le contesta el otro asombrado:
¡No me digas que tú los escuchas!
fuente:chistediarios.com
martes, 28 de octubre de 2008
lunes, 27 de octubre de 2008
pa' reir un poco!!!
Van un borracho ,un fumador y un mujeriego al infierno y el diablo les dice hoy estoy de buen humor, tomador a ti te voy a dar un cuarto lleno de vino, a ti fumador un cuarto lleno de cajetillas de cigarro y a ti mujeriego un cuarto lleno de putas. Pasenlo bien, vuelvo en 20 años
20 años después:
El diablo va al cuarto del borracho, y no le quedaba ni una botella y le dio más, despues va al cuarto del mujeriego y le dio más mujeres y por último va al cuarto del fumador y todas las cajetillas estaban intactas, el diablo se extraño y dijo: ¿que paso dejaste el cigarro o que?.
Y el fumador dice: no imbécil, se te olvidó dejarme un encendedor!
fuente:todochiste.net
20 años después:
El diablo va al cuarto del borracho, y no le quedaba ni una botella y le dio más, despues va al cuarto del mujeriego y le dio más mujeres y por último va al cuarto del fumador y todas las cajetillas estaban intactas, el diablo se extraño y dijo: ¿que paso dejaste el cigarro o que?.
Y el fumador dice: no imbécil, se te olvidó dejarme un encendedor!
fuente:todochiste.net
viernes, 24 de octubre de 2008
jueves, 23 de octubre de 2008
pa' reir un poco!!!
Un señor está triste y le dice un amigo: Oye, ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? No, ¡El acelerador!
fuente:chistesdiarios.com
fuente:chistesdiarios.com
miércoles, 22 de octubre de 2008
martes, 21 de octubre de 2008
pa' reir un poco!!!
Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.
fuente:loschistes.com
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.
fuente:loschistes.com
lunes, 20 de octubre de 2008
viernes, 17 de octubre de 2008
pa' reir un poco!!!
La crisiss jejeje.
En una conferencia de prensa, del presidente de la nación habla sobre economia,a estas que un oyente le hace la siguiente pregunta:
Señor presidente, ¿es verdad que en la actualidad hay una gran crisis economica?
El presidente le contesta.
Pues la verdad, mi gobierno ha echo un estudio y le puedo asegurar que en este pais realmente solo hay 6 personas en crisis.
Entonces pregunta un periodista alli presente.
¿ Y digame quienes son estas 6 personas?.
A lo que el presidente responde.
Yo,tu,el,nosotros,ellos y ellas....
En una conferencia de prensa, del presidente de la nación habla sobre economia,a estas que un oyente le hace la siguiente pregunta:
Señor presidente, ¿es verdad que en la actualidad hay una gran crisis economica?
El presidente le contesta.
Pues la verdad, mi gobierno ha echo un estudio y le puedo asegurar que en este pais realmente solo hay 6 personas en crisis.
Entonces pregunta un periodista alli presente.
¿ Y digame quienes son estas 6 personas?.
A lo que el presidente responde.
Yo,tu,el,nosotros,ellos y ellas....
jueves, 16 de octubre de 2008
saludos amig@sss!!!
hoy jueves no pude actualizar su pagina por problemas técnico con mi pc... pero ya tamos ready mañana viernes les prometo buen material... gracias por su apoyo...
miércoles, 15 de octubre de 2008
sabias que?
la sentencia mas larga impuesta aun ser humano es de 141,078 años. y fue a una mujer acusada de estafa en thailandia.
pa' reir un poco!!!
un cuento corto hoy.
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella" .
fuente:loschistes.com
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella" .
fuente:loschistes.com
martes, 14 de octubre de 2008
lunes, 13 de octubre de 2008
pa' reir un poco!!!
aprendiendo un poco jejeje
¿Cuba en japones? Nosekome Ná
¿Trabajo voluntario en chino? Tao-Bli-Gao
¿Sandwich en Vietnamita? Pang-Kong-Ná
¿Cuba en vietnamita? Noay-Ná
¿Balsero en congo? Palayuma Mepiro
¿transporte en Congo? Kamina Ketekamina
¿Chivato en coreano? Ko-Mi-té
fuente:todochistes.net
¿Cuba en japones? Nosekome Ná
¿Trabajo voluntario en chino? Tao-Bli-Gao
¿Sandwich en Vietnamita? Pang-Kong-Ná
¿Cuba en vietnamita? Noay-Ná
¿Balsero en congo? Palayuma Mepiro
¿transporte en Congo? Kamina Ketekamina
¿Chivato en coreano? Ko-Mi-té
fuente:todochistes.net
viernes, 10 de octubre de 2008
investiguen a ver donde pondria la llave?
hoy es viernes no beban mucho . que la pasen jevi!!!
Un borracho trataba de abrir la puerta de su casa y en eso pasa un policia y le dice señor dejeme ayudarle.el policia le dice pero señor esto es un supositorio y el borracho le dice:ay dios en donde pondria la llave?
fuente:mejoreschiste.com
Un borracho trataba de abrir la puerta de su casa y en eso pasa un policia y le dice señor dejeme ayudarle.el policia le dice pero señor esto es un supositorio y el borracho le dice:ay dios en donde pondria la llave?
fuente:mejoreschiste.com
jueves, 9 de octubre de 2008
cuantos son dos mas dos? jejeje eso depende
A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: ¡Cuatro!.
El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
fuente:chistediarios.com
La ama de casa responde: ¡Cuatro!.
El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
fuente:chistediarios.com
miércoles, 8 de octubre de 2008
pa' reir un poco!!!
Que nombre le pondra a tu hijo? jejeje
En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
fuente:chiste.com
En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
fuente:chiste.com
martes, 7 de octubre de 2008
pa' reir un poco!!! Brugal en la nasa
Correo electronico enviado por Ramon aristy.
Brugal en la NASA
En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos dominicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los compatriotas tenían la costumbre de tomarse un traguito de brugal diario para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida.
Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un galon con un líquido de color similar al brugal y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
…Por la tarde, uno de los dominicanos llama al otro por el celular y le dice:
¿Compadre, desde que nos tomamos el brugal de la NASA, se ha tirado algún peo?
No compadre, ¿Por qué?
Apriete el c..o y no se lo tire compadre, !!¡Le estoy llamando desde Argentina!!!
Brugal en la NASA
En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos dominicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los compatriotas tenían la costumbre de tomarse un traguito de brugal diario para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida.
Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un galon con un líquido de color similar al brugal y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
…Por la tarde, uno de los dominicanos llama al otro por el celular y le dice:
¿Compadre, desde que nos tomamos el brugal de la NASA, se ha tirado algún peo?
No compadre, ¿Por qué?
Apriete el c..o y no se lo tire compadre, !!¡Le estoy llamando desde Argentina!!!
lunes, 6 de octubre de 2008
viernes, 3 de octubre de 2008
jueves, 2 de octubre de 2008
pa' reir un poco!!!
Cosas de la gramatica jejeje
El sargento dice:
¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Contestan:
General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
fuente:chistes.com
El sargento dice:
¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Contestan:
General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
fuente:chistes.com
miércoles, 1 de octubre de 2008
martes, 30 de septiembre de 2008
lunes, 29 de septiembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Llega el borracho y le grita a su mujer... y ella se asoma y le pregunta:
-Se te quedaron las llaves otra vez?
El borracho le responde:
-No, las llaves la tengo, pero lanzame la cerradura que no la encuentro.
-Se te quedaron las llaves otra vez?
El borracho le responde:
-No, las llaves la tengo, pero lanzame la cerradura que no la encuentro.
viernes, 26 de septiembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Como es viernes 3x1.
1-Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?
2-Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
3-Este era una cobrador que toca a la puerta de una casa y sale un niño y dice:
¿Si?
El hombre le pregunta:
¿Estará tu tío?
El niño responde:
¡No!
¿Volverá pronto?, pregunta el hombre.
¡No sé!, dice el niño.
¿En qué momento lo puedo encontrar?, pregunta el cobrador.
Eso será muy difícil, dice el niño.
¿Por qué?, pregunta el cobrador.
Porque solo se encuentra cuando usted no viene.
fuente:todochiste.net
1-Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?
2-Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
3-Este era una cobrador que toca a la puerta de una casa y sale un niño y dice:
¿Si?
El hombre le pregunta:
¿Estará tu tío?
El niño responde:
¡No!
¿Volverá pronto?, pregunta el hombre.
¡No sé!, dice el niño.
¿En qué momento lo puedo encontrar?, pregunta el cobrador.
Eso será muy difícil, dice el niño.
¿Por qué?, pregunta el cobrador.
Porque solo se encuentra cuando usted no viene.
fuente:todochiste.net
jueves, 25 de septiembre de 2008
Frase del dia!!!
El hombre es un aprendiz, el dolor su maestro. |
| |
| Alfred de Musset (1810-1857), escritor francés |
pa' reir un poco!!!
Que quede claro no soy racista ok.
Un día va un haitiano, un americano y un dominicano a un hotel y preguntan:
¿Habrá una habitación reservada para nosotros?
Sí, pero alguien tendrá que dormir con una vaca.
Yo dormiré con la vaca, dice el americano.
A la una de la madrugada tocan a la puerta y preguntan:
¿Quién es?
Soy yo, el americano que no aguantó el bajo de la vaca.
Pues yo dormiré con la vaca, dice el dominicano.
A la una de la madrugada tocan a la puerta y preguntan:
¿Quién es?
Soy yo, el dominicano que no aguanté el bajo de la vaca.
Pues yo dormiré con la vaca, dice el haitiano.
A la una de la madrugada tocan a la puerta y preguntan:
¿Quién es?
Soy yo, la vaca que no aguantó el bajo del haitiano
fuente:chistes.com
Un día va un haitiano, un americano y un dominicano a un hotel y preguntan:
¿Habrá una habitación reservada para nosotros?
Sí, pero alguien tendrá que dormir con una vaca.
Yo dormiré con la vaca, dice el americano.
A la una de la madrugada tocan a la puerta y preguntan:
¿Quién es?
Soy yo, el americano que no aguantó el bajo de la vaca.
Pues yo dormiré con la vaca, dice el dominicano.
A la una de la madrugada tocan a la puerta y preguntan:
¿Quién es?
Soy yo, el dominicano que no aguanté el bajo de la vaca.
Pues yo dormiré con la vaca, dice el haitiano.
A la una de la madrugada tocan a la puerta y preguntan:
¿Quién es?
Soy yo, la vaca que no aguantó el bajo del haitiano
fuente:chistes.com
miércoles, 24 de septiembre de 2008
martes, 23 de septiembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Una profesora en la hora de Biología, hablando sobre la hiena dice:
La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre. A ver Pablito, ¿qué entendistes de la clase?
- La hiena es un animal que vive en el centro de africa, como carroña, hacer el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre.
- Perfecto. A ver, tú Carlitos.
- La hiena vive lejos, en el África creo, come carne podrida, hace el amor una vez al año y se ríe como la gente.
La maestra dice:
- Bueno, captaste la idea. A ver Pepito.
- Maestra, hay algo que no entiendo. ¿La hiena esa, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que coje, de qué carajo se rie?
fuente:todochistoso.com
lunes, 22 de septiembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Tres amigos, en una tertulia de tarde. Uno le dice al otro:
A mí me gustaría ir a la luna.
El segundo dice:
A mí me gustaría ir a Marte.
El tercero dice:
A mí me gustaría ir al sol.
Los otros dos muy extrañados, le preguntan:
Pero, ¿Cómo quieres ir al sol ignorante?
Sí, pero yo pienso ir de noche.
Fuente:chistes.com
A mí me gustaría ir a la luna.
El segundo dice:
A mí me gustaría ir a Marte.
El tercero dice:
A mí me gustaría ir al sol.
Los otros dos muy extrañados, le preguntan:
Pero, ¿Cómo quieres ir al sol ignorante?
Sí, pero yo pienso ir de noche.
Fuente:chistes.com
sábado, 20 de septiembre de 2008
viernes, 19 de septiembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Que hace un gallego tirado en el piso de un supermercado?
- Buscando los precios bajos.
fuente:vayachiste.com
- Buscando los precios bajos.
fuente:vayachiste.com
jueves, 18 de septiembre de 2008
miércoles, 17 de septiembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !
fuente:chistes,developers4web.com
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !
fuente:chistes,developers4web.com
martes, 16 de septiembre de 2008
lunes, 15 de septiembre de 2008
pa' reir un poco!!!
El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial. El oficial le dice:
¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.
fuente:chiste.com
¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.
fuente:chiste.com
sábado, 13 de septiembre de 2008
viernes, 12 de septiembre de 2008
Un poco de cultura.
Sabias que cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
- Espada: El rey David.
- Tréboles: Alejandro magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamante: Julio cesar.
- Espada: El rey David.
- Tréboles: Alejandro magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamante: Julio cesar.
jueves, 11 de septiembre de 2008
pa' reir un poco!!!
No me dejes vivir!!!
Anoche mi madre y yo estábamos sentados hablando de muchas cosas de la vida... como del vivir/morir.
le dije: madre nunca me deje vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella. Si me ves en este estado, desenchufla los artefactos que me mantienen viva "prefiero morir"
entonces mi madre se levanto con cara de admiracion y...
!! me desenchuflo el televisor, el DVD, el mp3, el cable , el Internet, el playstation, el teléfono, el ipod. y me tiro todas la cervezas!!!
fuente:todochiste.net
Anoche mi madre y yo estábamos sentados hablando de muchas cosas de la vida... como del vivir/morir.
le dije: madre nunca me deje vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella. Si me ves en este estado, desenchufla los artefactos que me mantienen viva "prefiero morir"
entonces mi madre se levanto con cara de admiracion y...
!! me desenchuflo el televisor, el DVD, el mp3, el cable , el Internet, el playstation, el teléfono, el ipod. y me tiro todas la cervezas!!!
fuente:todochiste.net
miércoles, 10 de septiembre de 2008
martes, 9 de septiembre de 2008
Los 10 mandamientos del vago.
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
fuente:chistes.developers4web.com
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
fuente:chistes.developers4web.com
lunes, 8 de septiembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Dos tipos suben a un ascensor y uno le dice al otro: que piso? y resposndio el otro MI PIE idiota .
sábado, 6 de septiembre de 2008
viernes, 5 de septiembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
fuente:chiste.com
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
fuente:chiste.com
jueves, 4 de septiembre de 2008
miércoles, 3 de septiembre de 2008
pa' reir un poco!!!
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"compadre, que pena no puedo creer que no tenga los pantalones para mandar en tu casa"
y el otro le contesta " si verdad compadre"?
"pues si mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,me sirven de comer y cuando digo traiganme el agua caliente, me la traen de inmediato"
y le pregunta el otro compadre " oiga compadre y para que usted pide agua caliente?
y responde " hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fria..."
"compadre, que pena no puedo creer que no tenga los pantalones para mandar en tu casa"
y el otro le contesta " si verdad compadre"?
"pues si mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,me sirven de comer y cuando digo traiganme el agua caliente, me la traen de inmediato"
y le pregunta el otro compadre " oiga compadre y para que usted pide agua caliente?
y responde " hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fria..."
martes, 2 de septiembre de 2008
hombres ensenen a su mujers a cocinar!
La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!
fuente:vayachiste.com
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!
fuente:vayachiste.com
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