martes, 16 de junio de 2009
martes, 9 de junio de 2009
viernes, 5 de junio de 2009
martes, 2 de junio de 2009
por que la economia norteamericana se desplomo?
Respuesta:
John Smith comenzó el día temprano al haber puesto su despertador (HECHO EN JAPÓN) para las 6 a.m.
Mientras su cafetera eléctrica (HECHA EN CHINA) estaba haciendo café, se afeitó con su máquina de afeitar eléctrica (HECHA EN HONG KONG).
Se puso una camisa de vestir (HECHA EN SRI LANKA), pantalones vaqueros de marca (HECHOS EN SINGAPOORE) y zapatos tenis (HECHOS EN COREA).
Después de preparar su desayuno en su nueva sartén eléctrica (HECHA EN LA INDIA ) se sentó con su calculadora (HECHA EN MÉXICO) para ver cuánto podía gastar ese día.
Después de poner en hora su reloj (HECHO EN TAIWAN) por la radio (HECHA EN LA INDIA ) entró en su carro (HECHO EN ALEMANIA) lo abasteció con gasolina (DE ARABIA SAÚDITA) y continuó su búsqueda de un empleo norteamericano bien remunerado.
Al final de otro infructuoso y desalentador día chequeando su computadora (HECHA EN MALAISIA), John decidió descansar un rato.
Se puso sus sandalias (HECHAS EN BRASIL), se sirvió un vaso de vino (HECHO EN FRANCIA), encendió un puro, obtenido de contrabando por el bloqueo (HECHO EN CUBA) y encendió su TV (HECHO EN INDONESIA), y entonces se preguntó por qué no podía encontrar un empleo bien remunerado en los Estados Unidos, pero ahora él está esperanzado con poder conseguir ayuda de su Presidente (HECHO EN KENYA).
Ramón Sanabia
FUENTE: rartv.com
John Smith comenzó el día temprano al haber puesto su despertador (HECHO EN JAPÓN) para las 6 a.m.
Mientras su cafetera eléctrica (HECHA EN CHINA) estaba haciendo café, se afeitó con su máquina de afeitar eléctrica (HECHA EN HONG KONG).
Se puso una camisa de vestir (HECHA EN SRI LANKA), pantalones vaqueros de marca (HECHOS EN SINGAPOORE) y zapatos tenis (HECHOS EN COREA).
Después de preparar su desayuno en su nueva sartén eléctrica (HECHA EN LA INDIA ) se sentó con su calculadora (HECHA EN MÉXICO) para ver cuánto podía gastar ese día.
Después de poner en hora su reloj (HECHO EN TAIWAN) por la radio (HECHA EN LA INDIA ) entró en su carro (HECHO EN ALEMANIA) lo abasteció con gasolina (DE ARABIA SAÚDITA) y continuó su búsqueda de un empleo norteamericano bien remunerado.
Al final de otro infructuoso y desalentador día chequeando su computadora (HECHA EN MALAISIA), John decidió descansar un rato.
Se puso sus sandalias (HECHAS EN BRASIL), se sirvió un vaso de vino (HECHO EN FRANCIA), encendió un puro, obtenido de contrabando por el bloqueo (HECHO EN CUBA) y encendió su TV (HECHO EN INDONESIA), y entonces se preguntó por qué no podía encontrar un empleo bien remunerado en los Estados Unidos, pero ahora él está esperanzado con poder conseguir ayuda de su Presidente (HECHO EN KENYA).
Ramón Sanabia
FUENTE: rartv.com
lunes, 1 de junio de 2009
jueves, 28 de mayo de 2009
miércoles, 27 de mayo de 2009
EL trampolin
Esto es un niño que le dice a su madre mama me voy a la piscina que ponen el trampolín de los 5 metros.
Vale hijo ten cuidado. El niño viene con el brazo roto.
Al día siguiente dice el niño mama déjame ir a la piscina que ponen el trampolín de los 15 metros.
¿No se si te pasa algo que?
Que no mama.
Se va y viene con el otro brazo roto.
Al día siguiente mama que hoy ponen el trampolín de los 20 metros, y aparece al rato con los pies rotos.
Al día siguiente se pone mama mama que hoy ponen el agua
fuente:todochiste.net
Vale hijo ten cuidado. El niño viene con el brazo roto.
Al día siguiente dice el niño mama déjame ir a la piscina que ponen el trampolín de los 15 metros.
¿No se si te pasa algo que?
Que no mama.
Se va y viene con el otro brazo roto.
Al día siguiente mama que hoy ponen el trampolín de los 20 metros, y aparece al rato con los pies rotos.
Al día siguiente se pone mama mama que hoy ponen el agua
fuente:todochiste.net
martes, 26 de mayo de 2009
lunes, 25 de mayo de 2009
pa' reir un poco!!!
La zebra
Esto es una madre y una niña.
le dice la niña a la madre señalando a una zebra
-mama comprame ese burro.
y le dijo la madre
-hija eso no se compra
y la niña dijo
-¿no ves el codigo de barras?
fuente:todochistes.net
Esto es una madre y una niña.
le dice la niña a la madre señalando a una zebra
-mama comprame ese burro.
y le dijo la madre
-hija eso no se compra
y la niña dijo
-¿no ves el codigo de barras?
fuente:todochistes.net
viernes, 22 de mayo de 2009
saludos amig@sss!!!
Despues de un largo descanzo.... he vuelto a ponerme las pilas, ya que he tenido algunos lectores exigiendome que mantenga actulizada la pagina... gracias por el apoyo y nada volvimosss.
lunes, 13 de abril de 2009
sábado, 11 de abril de 2009
pa' reir un poco!!!
QUE POLLITO MAS A MENO JEJEJE!
Iba una vez un pollito caminando por la línea del tren, de repente pisa un chicle y queda atrapado, entonces se da cuenta que viene el tren.
El pollito lucha desesperadamente por liberarse, una y otra vez, el tren se acerca, el pollito lucha, más cerca, el pollito sigue intentándolo, y cuando ya ve que no hay nada que hacer, decide muy valiente:
¡Bueno, será que nos estrellemos!
fuente:chiste.com
Iba una vez un pollito caminando por la línea del tren, de repente pisa un chicle y queda atrapado, entonces se da cuenta que viene el tren.
El pollito lucha desesperadamente por liberarse, una y otra vez, el tren se acerca, el pollito lucha, más cerca, el pollito sigue intentándolo, y cuando ya ve que no hay nada que hacer, decide muy valiente:
¡Bueno, será que nos estrellemos!
fuente:chiste.com
martes, 31 de marzo de 2009
La mujeres segun su edad
Con 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
Con 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
Con 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la
cama.
Con 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
Con 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
Con 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
Con 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
Con 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan como era el cuento.
FUENTE:todochistes.net
miércoles, 18 de marzo de 2009
La calculadora del gitano jajaja
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor-le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- Pero que lleva ahí señor
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
fuente:tochistes.net
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor-le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- Pero que lleva ahí señor
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
fuente:tochistes.net
martes, 17 de marzo de 2009
lunes, 16 de marzo de 2009
Mensaje
AQUI estoy de nuevo mi gente ME TOME unas vacaciones jajajaa ... DISCULPEN el no haberle actualizado su pagina PERO YA TAMOS AQUI.
miércoles, 4 de marzo de 2009
jueves, 26 de febrero de 2009
miércoles, 25 de febrero de 2009
martes, 24 de febrero de 2009
cuento o engano! jajaja
Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.
fuente:chiste.com
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.
fuente:chiste.com
jueves, 19 de febrero de 2009
lunes, 16 de febrero de 2009
viernes, 6 de febrero de 2009
las moscas
Va una pareja de moscas en una moto y le dice la mosca de atrás, ¡para! ¡para!, que se me a metido un mosquito en el ojo.
fuente:chiste.com
fuente:chiste.com
pa' reir un poco!!!
Un viejo que iva por la calle y ciego, va paseando y le pegan 2 tiros en el corazón y se acerca una señora y le dice:
No se preocupe usted por que no se va a morir:
"Ojos que no ven corazon que no siente"
fuente:todochiste.net
miércoles, 4 de febrero de 2009
martes, 3 de febrero de 2009
pa' reir un poco!!!
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsills del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye, Manolo.... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡Y qué cara de puta tiene!
fuente:todochiste.net
Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsills del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye, Manolo.... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡Y qué cara de puta tiene!
fuente:todochiste.net
jueves, 29 de enero de 2009
miércoles, 28 de enero de 2009
martes, 27 de enero de 2009
pa' reir un poco!!!
Esto era un hombre que estaba en la playa y se encuantra un lampara magica la frota, y le sale un genio:
- soy el genio d la lampara magica te concedere tres deseos
-kiero ser el hombre mas fuerte del mundo
Y lo hizo el hombre mas fuerte del mundo
-kiero ser el hombre mas rico del mundo
Y lo hizo el hombre mas rico del mundo
-kiero tener unos huevos k me lleguen hasta el suelo
Y le cortó las piernas.
fuente:todochistes.net
- soy el genio d la lampara magica te concedere tres deseos
-kiero ser el hombre mas fuerte del mundo
Y lo hizo el hombre mas fuerte del mundo
-kiero ser el hombre mas rico del mundo
Y lo hizo el hombre mas rico del mundo
-kiero tener unos huevos k me lleguen hasta el suelo
Y le cortó las piernas.
fuente:todochistes.net
disculpenme
señores disculpenme por haber abandonado la pagina por unos días... pero lo mejor es que tamos aquí ya...
miércoles, 21 de enero de 2009
pa' reir un poco!!!
Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, macho. dice que te mueres.
FUENTE:tochistes.net
- Nada, macho. dice que te mueres.
FUENTE:tochistes.net
lunes, 19 de enero de 2009
Que ejemplo!
saquemos a los viralatas de aqui tambien de las calles.
Familias europeas adoptan cada año una media de 600 perros callejeros de Granada
Familias europeas adoptan cada año una media de 600 perros callejeros de Granada
viernes, 16 de enero de 2009
miércoles, 14 de enero de 2009
pa' reir un poco!!!
Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:
Dios y Jesús te están mirando
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué.
Dios y Jesús te están mirando. Volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió.
Dios y Jesús te están mirando
Al ladrón le vino el alma al cuerpo y dijo:
Loro tonto, me asustaste, ¿de dónde saliste?
Soy Moisés, le contestó el loro.
¡Que horror! ¿Quién fue el que te puso Moisés?
El mismo que le puso Dios y Jesús a los dos Rottweiler que están detrás tuyo.
fuente:todochistes.net
Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:
Dios y Jesús te están mirando
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué.
Dios y Jesús te están mirando. Volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió.
Dios y Jesús te están mirando
Al ladrón le vino el alma al cuerpo y dijo:
Loro tonto, me asustaste, ¿de dónde saliste?
Soy Moisés, le contestó el loro.
¡Que horror! ¿Quién fue el que te puso Moisés?
El mismo que le puso Dios y Jesús a los dos Rottweiler que están detrás tuyo.
fuente:todochistes.net
lunes, 12 de enero de 2009
viernes, 9 de enero de 2009
jueves, 8 de enero de 2009
miércoles, 7 de enero de 2009
martes, 6 de enero de 2009
pa' reir un poco!!!
Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice:
"Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo
fobia a las mujeres, y cada vez que veo una, la agarro a golpes."
El sacerdote le dice: "Bueno, hijo mío, lo importante es que estés
arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes
hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la
primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado."
"El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le
acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le
dice: "Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares."
"¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!"
"¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!"
fuente:todochiste.net
"Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo
fobia a las mujeres, y cada vez que veo una, la agarro a golpes."
El sacerdote le dice: "Bueno, hijo mío, lo importante es que estés
arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes
hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la
primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado."
"El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le
acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le
dice: "Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares."
"¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!"
"¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!"
fuente:todochiste.net
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